एक और अरेंज मैरिज. एक और मृत जीवनसाथी. एक और देश हैरान होने का नाटक कर रहा है. नाम बदलते हैं. लिंग बदल जाते हैं. कोई सुर्खियाँ नहीं हैं.

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पिछले महीने तविशा शर्मा ने अपनी शादी को लेकर आत्महत्या कर ली थी. इस महीने, यह केतन अग्रवाल हैं। उससे पहले एक और पति. एक और पत्नी. एक और मंगेतर;. एक अन्य परिवार का कहना है कि “सबकुछ सामान्य लग रहा था”।

इनमें से कुछ भी सामान्य नहीं है

नहीं, ऐसे देश के बारे में कुछ भी सामान्य नहीं है जहां शिक्षित वयस्कों के लिए झूठ बोलना, गायब हो जाना – या यहां तक ​​कि हत्या करना आसान है – एक साधारण वाक्य: “मुझे यह शादी नहीं चाहिए”। सारा सिया गोयल को शादी के लिए मना करना पड़ा। यह सज़ा काफ़ी होनी चाहिए थी. इसके बजाय, उसने निर्मम हत्या का सहारा लिया।

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लेकिन क्यों?

भारत में ‘नहीं’ एक अवांछित शब्द है. हमारे लिए विवाह संस्था सिर्फ पवित्र नहीं है। हम इसे अपनी परंपरा, अपनी संस्कृति, यहां तक ​​कि अपनी ताकत के रूप में संजोते हैं। परिवार बायोडाटा की तुलना करने, कुंडली मिलान करने, वेतन पर चर्चा करने, गहने खरीदने, बैंक्वेट हॉल बुक करने और इन दिनों, उन अजीब स्वच्छता रीलों को पोस्ट करने में महीनों बिताते हैं। प्रत्येक साजो-सामान संबंधी विवरण की सावधानीपूर्वक योजना बनाई गई है। सिवाय उस एक प्रश्न के जो वास्तव में यह निर्धारित करता है कि विवाह होना चाहिए या नहीं: क्या ये दो लोग वास्तव में एक-दूसरे से विवाह करना चाहते हैं? नहीं “क्या वे तैयार हैं?” नहीं “क्या वे सहमत हैं?” लेकिन, क्या वे वास्तव में यह जीवन एक साथ चाहते हैं?

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ये बहुत अलग प्रश्न हैं.

अब इनमें से कोई भी यह नहीं कह रहा है कि व्यवस्थित विवाह स्वाभाविक रूप से खराब हैं, या कि क्रूर हत्यारों को अपने अपराधों से बच जाना चाहिए क्योंकि वे पारिवारिक दबाव को संभाल नहीं सकते हैं।

लेकिन ये घटनाएं सहमति के बारे में सवाल उठाती हैं और भारतीय विवाहों में इसे गौण क्यों माना जाता है। सर्वसम्मति प्रतिरोध का अभाव नहीं है. सहमति मौन नहीं है. सहमति का मतलब सिर्फ ‘हां’ कहना नहीं है क्योंकि अपने माता-पिता को निराश करना असंभव लगता है। लेकिन यह ठीक उसी तरह का अस्पष्ट क्षेत्र है जिसमें भारत में अनगिनत शादियां संचालित होती हैं।

माता-पिता इसे मार्गदर्शन कहते हैं। बच्चे इसे एक दायित्व के रूप में अनुभव करते हैं। भावनात्मक दबाव शायद ही कभी स्पष्ट होता है। यह वर्षों से जमा होता है: “हमने पहले ही रिश्तेदारों को बता दिया है”। “निमंत्रण छप चुके हैं”। “अपने पिता की प्रतिष्ठा के बारे में सोचो”। “तुम्हारी माँ ने तुम्हारे लिए सब कुछ बलिदान कर दिया है”। “लोग हम पर हंसेंगे”।

जब शादी की तारीख करीब आती है, तो “नहीं” कहना कोई विकल्प नहीं रह जाता है। इसके बजाय, यह एक बम विस्फोट जैसा महसूस होता है। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि हम एक ऐसे देश से चले गए हैं जो “छट मंगनी, पट बाई” पर गर्व करता है और अब “छत मंगनी, पट एफआईआर” पर पहुंच गया है। लानत है।

इसलिए, लोग ‘नहीं’ नहीं कहते। वे कठिन बातचीत को स्थगित कर देते हैं। वे एक गुप्त संबंध जारी रखते हैं। वे खुद को आश्वस्त करते हैं कि वे “एडजस्ट” कर लेंगे। उन्हें उम्मीद है कि शादी के बाद प्यार सामने आएगा। वे अपने अलावा हर किसी को खुश करने की कोशिश करते हैं। कभी-कभी, वे निर्मम हत्या का भी सहारा लेते हैं।

हिंसा शीर्षक है, कहानी नहीं

तब विवाह संस्था अपनी पवित्रता, गरिमा और आनंद खो देती है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि इनमें से कई कहानियाँ दुःखद विवाहों में समाप्त होती हैं। अपमानजनक विवाह व्यभिचारी विवाह प्रेमहीन विवाह। कुछ का अंत तलाक में होता है। एक छोटा, क्रूर अल्पसंख्यक हिंसा में परिणत होता है – केतन की तरह।

हिंसा शीर्षक है. सर्वसम्मति का अभाव ही कहानी है.

इसलिए विवाह के भीतर हर चौंकाने वाली हत्या हमें एक असुविधाजनक प्रश्न पूछने के लिए मजबूर करती है – न केवल व्यक्ति के बारे में, बल्कि भारत में विवाह से जुड़ी संस्कृति के बारे में भी। क्योंकि जबरदस्ती हमेशा ताकत की तरह नहीं दिखती। कई बार ये इमोशनल ब्लैकमेल जैसा लगता है. कभी-कभी यह अपराधबोध जैसा महसूस होता है। कभी-कभी ऐसा लगता है जैसे कर्तव्य में प्रेम लिपटा हुआ है।

राशिफल और खानापूर्ति के चक्कर में हम कहीं न कहीं यह भूल गए हैं कि शादी कोई पारिवारिक परियोजना नहीं है। यह सबसे घनिष्ठ कानूनी, भावनात्मक और वित्तीय साझेदारी है जिसमें दो वयस्क कभी भी प्रवेश करेंगे। फिर भी, कई भारतीय घरों में, माता-पिता कॉर्पोरेट विलय की देखरेख करने वाले सीईओ की तरह कार्य करते हैं। वे उम्मीदवारों को शॉर्टलिस्ट करते हैं, अपेक्षाओं पर बातचीत करते हैं, समय सीमा तय करते हैं और प्रतिष्ठा का प्रबंधन करते हैं। गिरबाला सिंह याद है? हाँ, मुझे पता है – हम नहीं जानते, है ना?

असली निर्णय निर्माता

व्यवस्थित विवाह प्रणाली में, दूल्हा और दुल्हन भागीदार बन जाते हैं, निर्णय लेने वाले नहीं। वही परिवार जो विवाह सफल होने पर श्रेय का दावा करते हैं, वे जांच या निंदा को स्वीकार नहीं कर सकते हैं जब उन्होंने जो संस्कृति बनाई है वह किसी प्रस्ताव को अस्वीकार करना या पसंद के साथी की घोषणा करना असंभव बना देती है। शादी की योजना बना रहे हर माता-पिता को अपने बच्चे से पूरी गोपनीयता के साथ एक सवाल पूछना चाहिए – बिना किसी रिश्तेदार के, बिना किसी दबाव के और बिना किसी भावनात्मक परिणाम के: यदि आप आज ना कहते हैं, तो क्या आप कल भी प्यार महसूस करेंगे?

यदि उत्तर अनिश्चित है, तो यह सहमति नहीं है। यह अनुपालन है. और अनुपालन विवाह के लिए एक खतरनाक आधार है।

हमें पृष्ठभूमि सत्यापन को वैकल्पिक मानना ​​भी बंद करना होगा। परिवार सजावट पर लाखों खर्च करते हैं, लेकिन यह समझने में कि उनका भावी दामाद या बहू वास्तव में कौन है, एक अंश भी खर्च करने से हिचकते हैं। पेशेवर पृष्ठभूमि की जांच कुंडली मिलान की तरह ही नियमित होनी चाहिए। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि हमें जोड़ों के लिए शादी से पहले एक साथ सार्थक समय बिताना आम बना देना चाहिए। कुछ वर्षों तक डेटिंग की। यदि संभव हो तो अंदर रहकर भी। छह पर्यवेक्षित कॉफी बैठकों में अनुरूपता का पता नहीं लगाया जा सकता है जबकि चिंतित माता-पिता बाहर इंतजार करते हैं।

विवाह, विवाह नहीं है. यह मंगलवार है – अपने अवैतनिक बिलों, बीमार माता-पिता, रोते हुए बच्चों, जली हुई रोटी, टूटे फ्रिज… और असाधारण थकावट के साथ। इन वास्तविकताओं का आकलन बायोडाटा के माध्यम से नहीं किया जा सकता है।

जबरदस्ती बनाम सहमति

अंततः, समस्या वास्तव में विवाह नहीं है। समस्या जबरदस्ती है. जिस क्षण “हां” एकमात्र स्वीकार्य उत्तर बन जाता है, एक व्यवस्थित विवाह का अस्तित्व समाप्त हो जाता है। यह एक जबरन विवाह बन जाता है। यह अंतर महत्वपूर्ण है क्योंकि जबरन विवाह को केवल शारीरिक बल द्वारा परिभाषित नहीं किया जाता है। इसे स्वतंत्र और सूचित सहमति के अभाव से परिभाषित किया गया है। जब तक हम यह नहीं पहचानते कि भावनात्मक जबरदस्ती शारीरिक जबरदस्ती जितनी ही शक्तिशाली हो सकती है, तब तक हम अनुपालन को विकल्प समझने की गलती करते रहेंगे।

पुरुष बनाम महिला की बहस नहीं

अंततः, इन त्रासदियों से सबक यह नहीं है कि महिलाएं कभी-कभी खतरनाक हो सकती हैं। न ही पुरुष हमेशा खतरनाक होते हैं. ऐसा तब होता है जब पुरुष खतरनाक होते हैं जब वे मानते हैं कि उनके परिवारों को निराश करना उनकी पसंद का प्रयोग करने से भी बदतर है।

भारत एक ऐसा देश बन गया है जहां युवा वयस्कों को मार्केटिंग ईमेल प्राप्त करने, ऐप डाउनलोड करने, ऑनलाइन कॉफी ऑर्डर करने से पहले सहमति मांगी जाती है। फिर भी हम यह तय करने से पहले उनकी सच्ची सहमति लेने के लिए संघर्ष कर रहे हैं कि वे अपना शेष जीवन किसके साथ बिताएंगे।

शायद इसीलिए भारत में सबसे खतरनाक शब्द “हत्या” नहीं है. यह नहीं है।

(मेघना पंत एक पुरस्कार विजेता लेखिका, पत्रकार और वक्ता हैं जिनकी किताबें व्यापक रूप से प्रशंसित हुई हैं और स्क्रीन के लिए अनुकूलित की जा रही हैं)

अस्वीकरण: ये लेखक के निजी विचार हैं