सबा महजूर द्वारा स्तंभ | दुःख के लिए

मैं वास्तव में कभी भी दुःख नहीं जानता था, वैसे भी वास्तविक प्रकार नहीं। मैं दिल तोड़ने वाले और निराशाओं को जानता था, लेकिन मेरे जीवन का अधिकांश हिस्सा मैं किसी तरह दुःख से दूर रहने में कामयाब रहा था। मैं आपको इसके बारे में एक बात बता सकता हूं, हालांकि, भले ही यह केवल एक विनम्र तरीके से दरवाजे की घंटी बजाने से आता है, जब तक कि यह छोड़ता है, तब तक घर को जमीन पर लाने की पूरी कोशिश होगी।

लगभग एक दशक पहले एक ठंडी सुबह, एक दशक पहले, दुःख आ गया और मेरे घर में अपने शिविर को पिच किया। मेरे नाना सुबह जल्दी ही निधन हो गया। वह अपने 80 के दशक के उत्तरार्ध में था और अपने जीवन के अंतिम वर्षों में, अस्वस्थ हो गया था। उनका गुजरना पूरी तरह से अप्रत्याशित नहीं था और फिर भी ऐसा लगा जैसे यह था। यह समझाना मुश्किल है कि मुझे कैसा लगा, लेकिन यह उस सुबह उठने का फैसला करने के बाद जैसा था, सूरज ने सोचा था कि यह दुनिया वास्तव में इसके लायक नहीं थी, और लगभग 10.30 बजे यह दुनिया को पूरी तरह से अंधेरे में डुबोते हुए, वापस बिस्तर पर वापस आ गया था।

मेरे पास बाद की कई स्पष्ट यादें नहीं हैं; ज्यादातर मुझे सोते हुए याद है। मैं कुछ खाने के लिए समय -समय पर जागता और फिर मैं फिर से सोऊंगा। जिस मिनट मैं जागता जाऊंगा, वह तथ्य यह है कि वह चला गया था और मुझे लगता है कि मैं एक अंधेरी सुरंग के माध्यम से गिर रहा था। कभी -कभी मुझे लगता है कि यह एक राहत होगी यदि इस गिरावट के अंत में, मैं भी मर सकता था और मैं ऐसा होने का इंतजार करता था। लेकिन यह नहीं था। इसने मुझे भयभीत और नाराज कर दिया कि मैं इतना दुःख और दर्द ले जा सकता हूं, और फिर भी मेरे अंगों में अभी भी दुस्साहस है कि वे क्या करने वाले थे।

मैंने इस अंधेरी सुरंग के माध्यम से गिरने में सप्ताह बिताए, उम्मीद कर रहे थे और अंत की इच्छा रखते थे, लेकिन यह कभी नहीं आया। इसके बजाय, एक दिन डोरबेल बजा और हालांकि मैंने इसे अनदेखा करने की कोशिश की, यह तब तक लगातार आया जब तक कि मैंने दरवाजा नहीं खोला और फुपी में चला गया।

उसने कहा कि वह आई थी क्योंकि वह मुझसे बात करने से चूक गई थी जब मैंने फोन पर उससे बात करने से इनकार कर दिया था। मैं समझ गया कि परिवार के बाकी लोगों ने उसे बताया होगा। खुद को बसने के बाद, वह एक कटोरे के साथ मेरे कमरे में आ गई मूर्खतापूर्ण दौड़ (मेमने के ट्रॉटर्स से बने सूपी स्टू) और पूछा कि मैं कैसे कर रहा था। मैंने जितना संभव हो उतना झूठ बोलने की कोशिश की, लेकिन फिर मुझे याद आया कि इस महिला से झूठ बोलना कितना व्यर्थ था और बात करना बंद कर दिया। वह मेरे होंठों तक एक चम्मच स्टीमिंग सूप ले आई और ‘ड्रिंक’ कहा। जैसा उसने पूछा था और इससे पहले कि मैं यह जानता, कटोरा गायब हो गया था।

मैं रोया जैसे ही मैं पीता था, आँसू का नमक सूप की नमकीन अच्छाई के साथ मिलकर। जब मैं समाप्त हो गया, तो उसने मेरी आस्तीन से मेरा चेहरा पोंछ लिया pheran और मुझे रोते हुए मुझे पकड़ लिया। मैंने उसे बताया कि मुझे कैसा लगा और कोई भी यह कैसे समझ सकता है कि मैं कितना दर्द कर रहा था, और जब उसने मुझे परवीन के बारे में बताया। मैं उस दिन से पहले उसके अस्तित्व के बारे में नहीं जानता था।

इससे पहले कि फुपी ने अपने अन्य बच्चे होते, उनकी एक बेटी थी, जिसका नाम परवीन था। वह तीन साल की थी जब एक दिन वह अस्वस्थ हो गई। वह एक तेज बुखार चल रही थी और उसे एक भयानक खांसी थी, लेकिन जब तक डॉक्टरों ने उठाया था कि उसका संक्रमण कितना गंभीर था, तब तक बहुत देर हो चुकी थी। Phuphee से कहा गया था कि वह उसे घर ले जाऊं और उसे यथासंभव आरामदायक बनाऊं।

‘मैंने अपनी खूबसूरत छोटी लड़की को चार दिनों तक पकड़ लिया और फिर वह चली गई,’ ‘फुपी ने कहा, उसकी आवाज लगभग एक कानाफूसी थी,’ और मैंने उसके बाद एक व्यक्ति बनना बंद कर दिया। महीनों बीत गए लेकिन मैंने आगे बढ़ना बंद कर दिया और फिर एक दिन AAPA [her maternal grandmother] पहुंचे, और मुझे ठीक उसी तरह से पकड़ लिया जिस तरह से मैंने अपने सुंदर परवीन को छोड़ दिया था और उसने कहा, ‘आप अपने दुःख को अनदेखा नहीं कर सकते, ताहिरा। यह तब तक इंतजार करेगा जब तक कि उसे स्वीकार किया जा सके। यदि आप इसे उस पर ध्यान दे सकते हैं, इसकी आवश्यकता है, तो यह जल्द ही अपने स्वयं के व्यवसाय के बारे में जाना शुरू कर देगा। लेकिन अगर आप इसे अनदेखा करते हैं, तो यह आपके साथ एक उपेक्षित बच्चे की तरह अनावश्यक रूप से लड़ेंगे। आपको अपने दुःख में झुकना है ताहिरा, क्या आप समझते हैं? ”

‘मैं वास्तव में समझ नहीं आया, लेकिन मुझे पता था कि AAPA मेरा मार्गदर्शन करेगा। वह मेरे साथ बैठती थी और हम परवीन के बारे में बात करते थे। सबसे पहले इसने मुझे दर्द के साथ हॉवेल बना दिया, लेकिन धीरे -धीरे मैंने खुद को हर उस स्मृति में झुकते हुए पाया जो मैंने उसकी थी। मेरे दिमाग में, मैंने उसे एक नरम तकिया के रूप में सोचा, जिस पर मैं अपने थके हुए दिल को आराम दूंगा और किसी तरह मैं फिर से एक व्यक्ति बनने लगा। मुझे पता था कि मैं फिर कभी पूरा नहीं करूंगा और मुझे पता था कि मैं फिर कभी एक ही व्यक्ति नहीं रहूंगा, लेकिन मुझे पता था कि मैं फिर से एक व्यक्ति बनूंगा। और वह पर्याप्त था। क्या तुम समझ रहे हो, मायोआन गौश [light of my eyes]? ‘

मुझे समझ नहीं आया, लेकिन मुझे उसकी ज्ञान पर भरोसा था जो महिलाओं की कई पीढ़ियों के माध्यम से उसके पास आया था, जिसने मुझे अब तक नेतृत्व किया था। अगले कुछ हफ्तों में मैंने अपने डैडी के बारे में बात करना शुरू कर दिया (यही हमने अपने दादा को बुलाया)। मैं वहाँ बैठ जाता और उसके खिलाफ अपना सिर झुकने की कल्पना करता, और मेरा दुःख एक प्रबंधनीय महसूस होगा। धीरे -धीरे लेकिन निश्चित रूप से, मैंने फिर से एक व्यक्ति बनना शुरू कर दिया, न कि वही व्यक्ति जो मैं जाने से पहले या एक पूरे व्यक्ति से पहले था, लेकिन फिर भी एक व्यक्ति। और मैंने स्वीकार किया कि किसी तरह पर्याप्त होना था।

इंग्लैंड में रहने वाले कश्मीरी, सबा महजूर ने जीवन की योनि पर विचार करते हुए अपना खाली समय बिताया।