मैं हाल ही में एक दोस्त के साथ बैठा था – उन देर शाम, चाय कैच-अप में से एक – जब उसने कुछ ऐसा कहा जो मेरे साथ रह गया। “मुझे लगता है कि मैं फिर से किसी की भावनात्मक प्रशासक बनने के बजाय अकेले रहना पसंद करूंगी,” उसने आह भरते हुए अपना कप हिलाया जैसे कि इससे उसे व्यक्तिगत रूप से ठेस पहुंची हो। यह उन टिप्पणियों में से एक थी जो चुपचाप आपके सीने में उतर जाती है। और जितना अधिक मैंने इसके बारे में सोचा, उतना ही मुझे एहसास हुआ कि मैंने पिछले महीने में कई लोगों से एक ही तरह की भावनाओं के बारे में सुना था। अलग-अलग कहानियाँ, अलग-अलग शहर, लेकिन वही हल्की थकावट: डेटिंग एक दूसरी पारी की तरह महसूस होने लगी है।

निःसंदेह, यह पूरी तरह समस्याग्रस्त पुरुष की कथा नहीं है, क्योंकि यह सच नहीं होगा। मैं ऐसे पुरुषों से मिली हूं जो मेरी परिचित कुछ महिलाओं की तुलना में भावनात्मक रूप से अधिक मुखर, जिम्मेदार और घरेलू रूप से सक्षम हैं। मैं ऐसी महिलाओं से भी मिली हूं जो अपने हर तार्किक और भावनात्मक कार्य को अपने डेट करने वाले पुरुषों को आउटसोर्स करना पसंद करती हैं। जैसा कि एक मित्र ने पिछले सप्ताह कहा था, “अब यह लैंगिक समस्या नहीं है – यह वयस्कता की समस्या है। कुछ लोग बड़े हो जाते हैं। कुछ इसे आउटसोर्स करते हैं।” वह पंक्ति मेरे दिमाग में लूप पर घूम रही है।

भावनात्मक डेडलिफ्टिंग

और चूँकि हम ईमानदार हैं, इसलिए मैं इसे पृथक श्रेष्ठता के भाव से नहीं लिख रहा हूँ। मैं खुद एक पूर्ण फ्लोरेंस नाइटिंगेल युग से गुजरा हूं – वह चरण जहां मुझे विश्वास था कि मैं पुरुषों को बेहतर बनने के लिए प्यार कर सकता हूं। मैं तकिया, चिकित्सक, जयजयकार, भावनात्मक लॉन्ड्रोमैट था। इनमें से कुछ भी मुझसे नहीं पूछा गया. मैं बस नौकरी के लिए पूर्व शर्त बनाकर आया था, रिश्तों में पांच सितारा देखभाल की पेशकश करता था जो कि ओयो के स्वच्छता मानकों को मुश्किल से पूरा करता था। ऐसा लग रहा था जैसे मैं क्षतिग्रस्त पुरुषों को आकर्षित कर रहा हूँ जैसे कि मैं भावनात्मक उपलब्धता पर छूट दे रहा हूँ। ख़ूबसूरत, जटिल पुरुष जिनकी हड्डियों में दिल का दर्द बसा हुआ है। वे पुरुष जो पकड़े जाने को पसंद करते थे लेकिन पीछे हटने के लिए संघर्ष करते थे; जो समझा जाना पसंद करता था लेकिन बदले में शायद ही कभी समझ पाता था।

इस पैटर्न में कहीं न कहीं, एक शांत अहसास मेरे मन में घर कर गया: मुझे वही कोमलता, देखभाल, या सहज भावनात्मक उदारता नहीं मिल रही थी जो मैं दे रहा था। इसलिए मैंने डेटिंग के अपने दर्शन को बदल दिया। फिलहाल, मैं कुछ अंतराल पर हूं – आध्यात्मिक और सामाजिक रूप से – और यह अच्छा लगता है। मैं पुरुषों के साथ एक झंझट-मुक्त रिश्ता चाहती हूं, कुछ हल्का और सांस लेने योग्य। मैं डेट पर जाना चाहता हूं, एक छोटा सा चक्कर लगाना चाहता हूं, पांच पुरुषों का एक साफ-सुथरा छोटा सा रोलोडेक्स रखना चाहता हूं, जिनसे बात करना और जब चाहूं, देखना पसंद करता हूं। वर्षों की भावनात्मक थकान के बाद, मेरा मानना ​​है कि मैंने सहजता को प्राथमिकता देने का अधिकार अर्जित कर लिया है।

सौम्य पुनर्गणना की यह भावना मेरे लिए अनोखी नहीं है। कई महिलाएं – और काफी संख्या में पुरुष – चुपचाप अपनी भावनात्मक क्षमता पर पुनर्विचार कर रहे हैं। मैं ऐसे लोगों को जानता हूं जो केवल योजना बनाने, आरंभ करने, नियमन करने और धारण करने से थक चुके हैं। जो महिलाएं कहती हैं कि उनके पूर्व पार्टनर ने हर भावनात्मक जिम्मेदारी उन पर छोड़ दी है, यहां तक ​​कि कठिन बातचीत कब करनी है इसका निर्णय लेने तक। उनमें से एक ने मुझसे कहा, आधा खुश, आधा थका हुआ, “मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ डेट नहीं करना चाहता जिसकी भावनात्मक उपलब्धता का विचार आपको ‘ऊपर’ भेज रहा है?” रात 11 बजे।” इस बीच, कुछ महिलाएं उस गतिशीलता के ख़िलाफ़ ज़ोर दे रही हैं जिसमें उन्होंने अपनी माँ और दादी को रहते हुए देखा था – वह अनजानी, अंतहीन देखभाल जिसने उनकी पहचान को निगल लिया।

जटिलता की परतें

समलैंगिक रिश्ते भी इन पैटर्न से अछूते नहीं हैं। कई समलैंगिक पुरुष उस स्थिति से गुजरते हैं जिसे मनोवैज्ञानिक “विलंबित किशोरावस्था” कहते हैं (मुझे पता होगा!), खासकर यदि वे जीवन में बाद में बाहर आए हों या अपने मुख्य हिस्सों को दबाते हुए बड़े हुए हों। इसका परिणाम अक्सर यह होता है कि एक साथी रिश्ते का कार्यकारी-कार्यकारी मुख्यालय बन जाता है जबकि दूसरा आकर्षण और टालमटोल के बीच नाचता रहता है। एक मित्र ने हाल ही में कहा, “मैं ऐसे व्यक्ति को डेट कर सकता हूं जो जटिल है। मैं ऐसे व्यक्ति को डेट नहीं कर सकता जो टाल-मटोल करने वाला और जटिल हो,” और कमरे में मौजूद प्रत्येक समलैंगिक व्यक्ति ने ऐसे सिर हिलाया जैसे कि वे व्यक्तिगत रूप से उस रेखा को जी चुके हों।

पीढ़ीगत परत शायद सबसे अधिक खुलासा करने वाली है। मैंने एक बार अपनी मां से पूछा था कि क्या शादी कभी उनके लिए संतुष्टिदायक रही, या क्या यह हमेशा काम ही था। उन्होंने मुझे बताया कि उन्हें हमेशा एंकर बनना सिखाया गया है। यहां तक ​​कि उन दिनों भी जब वह दिखना नहीं चाहती थी, अपराधबोध उसे प्रदर्शन में खींच ले गया। जब मेरे पिता भावनात्मक रूप से अनुपस्थित थे या बस अनुपलब्ध थे, तो उन्होंने बिना किसी शिकायत के सुस्ती को आत्मसात कर लिया। उसने स्वीकार किया कि ऐसे भी दिन थे जब वह बच्चों के साथ-साथ एक वयस्क व्यक्ति की मां बनने के बोझ पर चिल्लाना चाहती थी, लेकिन उसने उस निराशा को निगल लिया क्योंकि वह नहीं चाहती थी कि हम कभी भी बोझ की तरह महसूस करें। उसने धीरे से कहा, “मुझे वह काम करना पड़ा जहां तुम्हारे पिता असफल हुए थे,” उसने धीरे से कहा, “यही तो उम्मीद थी।”

और शायद हममें से बहुत से लोग इसका विरोध कर रहे हैं – पुरुष नहीं, रिश्ते नहीं, बल्कि वह टेम्पलेट। वह मौन बलिदान का विरासत में मिला खाका है।

तो यहाँ हम हैं, हम सभी – सीधे, समलैंगिक, पुरुष, महिलाएँ – प्रयास के स्थान पर सहजता, आक्रोश के स्थान पर पारस्परिकता, कमी के स्थान पर शांति को चुनने का प्रयास कर रहे हैं। लोग संदेह के कारण रिश्तों से दूर नहीं जा रहे हैं। वे किसी नरम चीज़ की ओर बढ़ रहे हैं: ऐसी मित्रताएँ जो पौष्टिक लगती हैं, घर जो शांति महसूस करते हैं, ऐसे रिश्ते जो भावनात्मक रूप से भारीपन की मांग नहीं करते हैं।

अंततः, यह पुरुषों और महिलाओं के बीच का युद्ध नहीं है। यह ह्रास के विरुद्ध एक शांत विद्रोह है। और अंततः, कृतज्ञतापूर्वक, शांति की जीत होने लगी है।

न्यूनतम उम्र में प्यार करने के लिए एक पाक्षिक मार्गदर्शिका

प्रकाशित – 05 दिसंबर, 2025 05:08 अपराह्न IST